You are a Pirate! The DEFINITIVE Collection

Versione originale

[Intro - Robbie Rotten] Haha, Let’s go! All aboard,
Hahaha! Come aboard, Children & Buccaneers!

[Robbie]
Do what you want ’cause a pirate is free,
You are a pirate!

[Chorus - ALL]
Yarr har fiddle dee dee
Being a pirate is alright with me,
Do what you want ’cause a pirate is free,
You are a pirate!

[Robbie]
You are a Pirate! (Yay!)

We’ve got us a map (A map!)
To lead us to a hidden box
It’s all locked up with locks (with Locks!)
And buried deep away.

We’ll dig up the box (the box!)
We know it’s full of precious booty,
Burst open the locks!

[ALL]
And then we’ll sing hooray!

[Stephanie's Chorus]
Yarr har fiddle dee dee,
If you love to sail the sea,
You are a pirate!

[Robbie]
Weigh anchor!

[ALL]
Yarr har fiddle dee dee
Being a pirate is alright with me!
Do what you want ’cause a pirate is free,
You are a pirate!

Arr yarr, ahoy and avast
Dig a deep dig and you’re digging too fast!

[Robbie]
Hang the black flag at the end of the mast!

[ALL]
You are a pirate! Hahahahah (Yay!)

[Robbie]
We’re sailing away (Set Sail!)
Adventure waits on every shore,
We set sail and explore (Yarr Har!)
and run and jump all day (Yeah!)
We float in our boat (The Boat!)
Until it’s time to drop the anchor,
Then hang up our coats (Aye, Aye!)
Until we sail again!

[Stephanie's Chorus]

[Robbie]
(Record Scratching)
Hey, look!
Land Ho!

[Chorus - All]

[Robbie]
Yarr har! Wind’s at your back lads wherever you go!

[ALL]
Blue sky above and blue ocean below!
You are a pirate!

[Robbie]
Ha ha ha ha!
You are a pirate!
Heh heh heh heh.

Versione Islandese

Questa m’ha fatto morire. Basta conoscere un po’ d’inglese e leggere i sottotitoli. È un iterpretazione assurda di quello che dicono gli islandesi.

Versione Pirate of Internet

Per questa versione non ho parole…. GENIALE!

Sei un pirata?

Forse potresti essere anche tu uno di noi!

Se ami animali quali l’asino e l’elefante;
se a casa non hai nessun software originale;
se The Pirate Bay è il tuo sito preferito;
se ormai hai talmente tanta esperienza da riconoscere un fake prima di scaricarlo;
se conosci le date d’uscita di cd musicali, dvd, programmi, giochi, solo per sapere quando poterli scaricare;
SEI SULLA STRADA GIUSTA!

Questo è il nostro inno.

Istruzioni per l’uso:
- Alzare il volume delle casse o cuffie
- Ascoltare ininterrottamente per 30 minuti.
(finezza: puoi farne partire anche 4-5 insieme! Il risultato è assicurato!)

—->!QUI!<—-

(MALEDETTO WORDPRESS CHE NON MI FA EMBEDDARE [che bel verbo] GLI SWF)

Do what you want ’cause a pirate is free,
You are a pirate!
Yarr har fiddle dee dee
Being a pirate is alright with me,
Do what you want ’cause a pirate is free,
You are a pirate!

Mia personale traduzione e interpretazione:

Fai quello che cazzo ti pare perchè un pirata è libero,
tu sei un pirata!

A presto su questi schermi la canzone originale completa!

ROLLING
ON
THE
FLOOR
LAUGHING

Gesù e i miracoli

Io l’ho sempre detto che l’hanno sopravvalutato….

Scoglio Nato! (I love Peter Griffin)

Eravamo al mar,
tutti quanti con
costumi uguali,
io me ne andai
a fare un giro,
e cosa vidi amico?
Uno scoglio!
Ma non era uno scoglio,
era uno, scoglio nato!
Scoglio nato!
Scoglio nato!

Aggiungo anche le tablature per chitarra, giusto per fare le cose complete! MI STO SBELLICANDO!

Cm                 G7
--------------------
--------------------
------------1---1-0-
---0-1--0-----3-----
3---------3---------
--------------------

Cm    Eb    G#7   G7
-------------------------
8--7--8--7--4--7--4--7--8
-------------------------
5--4--5--4--1--4-----4--5
------------------6------
-------------------------

Plagio Jovanotti

Già mi faceva schifo, pena e compassione. Dopo che ho saputo che quelle canzoni di merda le copia pure mi sono reso conto che sta davvero male. Mi dispiace tanto Lorenzo, ma non guarirai mai. Deficiente sei e deficiente rimarrai. D’altra parte ti reputi comunista, viva Cuba e viva Castro. D’altra parte una decina di anni fa giravi con la bandiera americana addosso e cantavi “la mia moto” (Harley). D’altra parte mi devo ricredere: forse è meglio che l’Italia espella prima persone come te e poi tutto il resto, ma d’altra parte ho già sprecato troppe parole.

A la primera persona – Alejandro Zans

A Te – Jovanotti

Mille e non più mille

Raggiunto traguardo mille visite. Chissà ora cosa ci aspetterà.

Era proprio necessario saperlo? (parte II)

1. Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
2. La Coca-Cola, originariamente, era verde.
3. La prima coppia mostrata a letto insieme in TV fu Fred e Wilma Flintstone.
4. Negli Stati Uniti ogni giorno vengono stampati più soldi per il gioco del Monopoli che per la Tesoreria.
5. L’altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
6. La parola “cimitero” deriva dal greco “koimetirion” che significa “luogo per dormire”.
7. Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a San Giuseppe si diceva “Pater Putatibus”, abbreviato in P.P.. Ecco perché il più comune minutivo di Giuseppe è Peppe o Peppino.
8. Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c’erano state perdite, si scriveva “0 killed”, da cui l’espressione OK nel senso di “tutto bene”.
9. Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l’Alaska.
10. In Africa la percentuale di persone che vivono in solitudine è il 28%. In Nord America è il 38%.
11. Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
12. I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
13. Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
14. Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu “Tom Sawyer”.
15. Ciascun Re delle carte da gioco rappresenta un grande Re della storia:
- Picche: Davide
- Cuori: Carlo Magno
- Fiori: Alessandro il Grande
- Denari: Giulio Cesare
16. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
17. Le potenze di 10 sono le più facili … e hanno nomi noti (ma certi… non molto noti):
10^1 = dieci; 10^2 = cento; 10^3 = mille; 10^6 = milione; 10^9 = miliardo; 10^12 = trilione;
10^15 = quadrilione; 10^33 = decilione; 10^100 = googol.
18. Se una statua rappresenta una persona su un cavallo che ha entrambe le zampe anteriori sollevate, significa che la persona in questione è morta in guerra. Se il cavallo ha solo una zampa anteriore sollevata, la persona è morta a seguito di una ferita riportata in guerra. Se il cavallo ha tutte le quattro zampe a terra, la persona è morta per cause naturali.
19. I giubbotti antiproiettili, le uscite antincendio, i tergicristallo e le stampanti laser hanno una cosa in comune: sono stati tutti inventati da donne.
20. L’unico alimento che non si deteriora è il miele.
21. Il “Quac, Quac” delle oche non dà eco (non si sa perché).
22. Nel Vangelo di San Matteo si legge “E’ più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli”. In realtà San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola “kamelos” come “cammello”, mentre l’esatto significato è “grossa fune utilizzata per l’attracco delle navi”. Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano “CAMALLI”.
23. Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
24. Il nome “Jeep” deriva dall’abbreviazione, in uso nell’esercito americano, dell’espressione “General Purpose”, ovvero “GP”.
25. Circa 4.000 anni fa, in Babilonia, c’era l’usanza per cui, per un intero mese dopo il matrimonio, il padre della sposa forniva al genero tutto l’idromele che egli riusciva a bere. Essendo l’idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o “luna di miele”.
26. Nell’antica Inghilterra non si poteva fare sesso senza l’autorizzazione del Re (erano esclusi i membri – notare il termine molto opportuno – della casa reale). Quando si desiderava avere un bambino si doveva chiedere il consenso del Re che consegnava agli interessati un cartellone da affiggere alla porta di casa durante la pratica del sesso. Sul cartellone era scritto: “F.U.C.K.” (Fornication Under Consent of the King).
27. In Scozia, quando inventarono un nuovo gioco solo per uomini, lo chiamarono “Gentlemen Only Ladies Forbidden” da cui, più semplicemente, G.O.L.F.
28. Talete (640-546 a.C.), noto come uno dei sette saggi dell’antica Grecia, era chiamato “il padre del ragionamento deduttivo”.Introdusse in Grecia lo studio della Geometria. Fu matematico, filosofo e astronomo. Predisse esattamente l’eclisse solare del 585 s.C. e stupì gli egiziani calcolando l’altezza della Grande Piramide basandosi sulle ombre e sui triangoli simili.

Era proprio necessario saperlo?

1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
3. L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora.
5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
8. Gli orsi polari sono mancini.
9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio.
11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. E solo perché muore di fame.
12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio.
13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno.
14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
15. L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
16. Le stelle marine non hanno cervello.
17. È impossibile leccarsi il gomito.
18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.
20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo.
22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.
24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti.
28. L’accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati.
30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull’apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
32. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
33. Come le impronte digitali, l’impronta della lingua è diversa per ognuno.

Non so se la maggior parte di queste affermazioni siano reali…. le ho messe perché fanno sorridere un po’

Choose your destiny

Nascita
Credevo di essere sufficientemente preparato, di poter affrontare tutto ad un livello MOLTO elevato. Sarà stato forse un peccato di gioventù o forse l’inesperienza. D’altra parte non c’avevo mai giocato a ’sto gioco.

“Vita” by God’s Productions
Me l’avevano presentato come un gioco fighissimo! Grafica accattivante da paragonarsi alla realtà, sistema di gioco futuristico in una visione in prima persona da bloccare il fiato, longevità superiore a qualsiasi altro gioco mai immaginato. Tutto queste promesse sono state di certo mantenute, niente da dire.

Il tutto è effettivamente molto realistico, la storia è imprevedibile, dietro ogni angolo si nasconde una mini storia che può portar via alcuni minuti o persino anni. Non mancano le immancabili situazioni amorose (ormai diventate quasi necessarie per rendere appetibile una storia) e avventure pericolose. Se si è fortunati è possibile persino salvare il mondo, scatenare guerre, uccidere. Insomma, l’obsoleto Grand Theft Auto è paragonabile ormai a “Barbie e il libro dei sogni”.

Non mancano però gli aspetti negativi. Ogni gioco ne ha qualcuno certo ma “Vita” può reclamare di diritto il primo posto nei giochi più “baggati” della storia. Speriamo in qualche patch dal produttore, commentando alcuni di questi difettucci.

Crescita
1. Dov’è finita la funzione di salvataggio?
In qualsiasi gioco che si rispetti, per permettere al giocatore di fare una scelta diversa in qualsiasi bivio della storia o per ricominciare da un punto avanzato dell’avventura dopo aver letto il fatidico GAME OVER, tempo fa inventarono una funzione chiamata SAVE. Perchè in “Vita” non è presente? Il giocatore perchè deve essere obbligato a giocare una volta sola? Perchè la maggor parte delle scelte non possono essere corrette?
Perchè?

2. Scelta dell’alterego
Ci sono varie scuole di pensiero su questo punto. Cercherò di elencarne solo le più essenziali.
Scelta tra due o più personaggi
Personalizzazione completa del personaggio
Personaggio singolo
Te lo faccio random e ti tieni quello
So benissimo che nessuno ha mai sentito l’ultima possibilità. È stato proprio “Vita” ad inaugurare questa prima scelta. Il fatidico primo bivio. La creazione di quel personaggio che accompagnerà tutta l’avventura fino alla fine. Con pregi, difetti, punti di forza e punti deboli. Stats iniziali che in seguito è possibile aumentare, ecc.
Questa via imposta dal gioco è discutibilissima, in quanto elimina dall’interazione il gusto di creare il personaggio a proprio piacimento. Non solo, invece di accontentarci e dire “Vabbè c’è solo questo….” dobbiamo accettare indiscutibilmente un personaggio quasi completamente casuale creato dal gioco. Non è escluso che, quindi, ci possa capitare un personaggio un pò particolare. Con qualche difetto di troppo. È possibile che ci capiti un personaggio con qualche arto mancante, un occhio in più o qualche malattia genetica incurabile nel corso del gioco.
Le variabili da considerare sono infinite e il gioco non crea quasi mai un personaggio uguale all’altro (forse unico pregio di questa bizzarra scelta dei programmatori).
Naturalmente questa scelta potrebbe favorire i fortunati giocatori ai quali gli viene assegnato il “super-uomo-difensore-dell’umanità-super-dio-genio-vinco-tutto-bellissimo” ma per i giocatori che si devono tenere il personaggio “storpio-brutto-basso-deficiente-malato” come la mettiamo?
La God’s ha toppato.

3. Dov’è il pulsantino NEW GAME?
Se mi sono stancato, se la storia è giunta perchè non si può ricominciare? Ma, diciamocelo chiaramente, che cavolo di gioco è?

4. Game Over
Già. Come tutti i giochi anche “Vita” ha nel suo codice queste due famosissime parole. Il concetto, però, è completamente diverso da tutti.

Il gioco può finire in modo del tutto casuale
Senza alcuna scelta sbagliata. Anche lasciando in pausa, il gioco può terminare. Può cadere in testa al personaggio un televisore, un meteorite e il gioco finisce. Mentre si sta per finire un minigioco si può venire investiti da un’automobile o deflagrati da una bomba atomica scoppiata lì vicino.
Molto ma molto frustrante direi.

Non c’è possibilità di ricominciare
In “Vita” se compare la scritta GAME OVER (e non è detto che compaia) il gioco è davvero finito. Non si può fare più nulla. Stop. Requiem.
Tralasciamo il prezzo del gioco, quasi pari a 0, ma non è possibile che dopo aver regolarmente acquistato un prodotto non posso più utilizzarlo per una scelta sbagliata dei programmatori.
Orribile, grottesco…

Game Over
Ho scelto una difficoltà troppo elevata. Non è possibile vincere il gioco. Non è possibile vincere niente.
Ho sbagliato a “scegliere il mio destino”.
Se mai l’ho scelto.

Requiem

Overkill campione!

Una stagione piena di colpi di scena. Questa è la definizione di un anno nella competizione virtuale nella quale la squadra “Overkill” ha partecipato. Ecco un intervento del presidente:

“Non ci credeva nessuno. L’anno scorso abbiamo lottato per la salvezza, quest’anno siamo CAMPIONI. Le avversarie erano agguerritissime e ci hanno fatto rimanere col fiato sospeso fino all’ultimo minuto. Un grazie va alle nostre tifoserie gemellate che ci hanno fatto sentire a casa anche quando non lo eravamo. I ragazzi si sono fatti valere sin dall’inizio della stagione, il gruppo è stato superlativo. Gran parte del merito, però, e scusate se pecco di presunzione, va alla società che ha saputo fare della sua campagna acquisti la propria punta di diamante. Acquisti e cessioni azzeccate, quando nessuno credeva nel potenziale effettivo dei campioni. Siamo stati ottimi imprenditori nel carpire il reale guadagno da tutte le azioni effettuate.”

Come vedete il presidente sprizza elogi da tutti i pori. Tutti sono affascinati dalla sua aura piena di ottimismo per continuare a vincere e a sorprendere anche l’anno prossimo.

Intanto tutti i tifosi e la squadra cantano il nuovo inno!